Olajos kézzel könnyebb falakat rombolni?

2. „a tudomány mai állása szerint a megbetegedéseknek és a prosztata megfelelő működésének a mivoltához a prosztatamasszázs nem tesz hozzá.”
Azt gondolom, nem csak a tudomány nyúlna magához, hanem egy mezei urológus és egy átlagos nyelvész is, ha hallaná e magasröptű kijelentést.

3. „Nagyon fontos hogy odafigyeljünk rá és egészségesen tartsuk … ehhez a hivatalos álláspont szerint elég az átlagos és kielégítő szexuális élet.”
Egy nagy túrót!
A prosztata nagy ellensége a mozgásszegény életmód és a felfázás, télen az autó ülésének a fenekünkkel való felfűtése, nyáron a vizes fürdőnadrágban flangálás, hogy csak három dolgot említsek, de ha oktató videót készítenék, felsorolnám az összeset.

4.   A „hogyan csináljam?” kérdésre ennyi a válasz: türelemmel, óvatosan és síkosítóval. A prosztatamasszázsról van ugyan szó, de ugyanez a három dolog kell a csatornacsövek összeszereléséhez is. Ja, meg valami hozzáértés!

5. Hol találom a prosztatát? „Pont ott, ahol leírják a tankönyvek” – mondja a tanácsadó. Érdekes, az enyémekben szó sem volt prosztatáról, bár így utóbb bevallom, a matematika tankönyvemet nem olvastam végig!

6. „Abban rejlik a prosztatamasszázs igazi gyönyöre, hogy érzelmileg hogyan csinálom!”
De hogy érzelmileg hogyan kell jól csinálni, honnan tudom ha gyulladt a proszi,  illetve  mi a teendő a dülmirigy megnyomása miatt (elenyészően ritkán) bekövetkező sokkos szívleállás esetén – arra nincs válasz.

7. Fikázzuk egy kicsit a szenzációhajhász bulvárlapokat is, de „tudnunk kell hogy ehhez a dologhoz nem lesz elég egy varázsige” Miért, máshoz igen?

8. A végére maradt, amiért átverekedtem magam ezen a nehéz 11 percen, hogyan hogyan kell csinálni?
Mi sem egyszerűbb:  szeretettel,  tisztelettel és felelősséggel!
Na tessék!
Pont mint a gyereknevelést, vagy az idősápolást.

Aki ezek után sem tudja, hogyan kell jól csinálni a prosztatamasszázst, az jobb hogy ha most azonnal hazamegy!